ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ «ТОРЖЕСТВЕННАЯ РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА В СТИЛЕ “БЕЗ ТОРМОЗОВ”»
Действующие лица:
- Регистратор (Р.)– ведущий церемонии, обаятельный остряк в строгом костюме, но с весёлыми глазами.
- Жених (Ж.)
- Невеста (Н.)
- Гости (Г.)– активно реагируют, хлопают, смеются.
Звучит торжественная, но слегка карикатурная музыка (микс Мендельсона с какой-нибудь забавной темой). Гости встают. Выходит Регистратор с планшетом, поправляет микрофон.
Р.: Дорогие друзья, коллеги, родственники и просто случайные свидетели! Сегодня мы собрались в этом торжественном зале, чтобы поставить жирную галочку в судьбе двух людей. Сразу предупреждаю: выход отсюда после начала церемонии – только через официальный брак. Лазеек нет, Мендельсон уже включён.
Берёт со стола две пухлые папки.
Р.: Итак, приглашаю главных фигурантов дела № 2025 «Добровольное лишение свободы с конфискацией холостяцких привычек». Встречайте: он – человек, который до вчерашнего дня считал, что носки умеют телепортироваться в стирку сами. Она – женщина, которая точно знает, что нет.
Торжественная музыка. Входят Жених и Невеста. Останавливаются перед столом регистрации. Гости аплодируют.
Р.: (осматривает их) Красивые, нарядные, в глазах надежда. Ничего, это пройдёт. Шучу. Сейчас закрепим. Прошу предъявить паспорта. Так, жених… серия, номер… (листает) Ага, страница «Семейное положение» девственно чиста. Это хорошо. Прописка… Что ж, прописка у вас теперь будет одна: на диване, в позе «звёздочка» перед телевизором. Невеста, ваш паспорт… О, тут столько виз! Шенген, Турция… Последний штамп – шопинг в Милане. С сегодняшнего дня главные штампы будут в магазине у дома, в отделе «гречка-туалетная бумага». Готовы?
Жених и Невеста кивают, смеются.
Р.: Дорогие Иван и Мария (подставить имена), сегодня вы становитесь не просто парой, а официально зарегистрированной ячейкой общества, которая имеет право вместе платить ипотеку, ругаться из-за незакрытого тюбика зубной пасты и не спать ночами — сначала от страсти, потом от детских криков. Но прежде чем поставить подпись под этим приговором… ой, под этим Свидетельством, ответьте на несколько контрольных вопросов. Вопрос первый, к вам, жених: Иван, клянётесь ли вы, что разбросанные по квартире носки — это не элемент декора, и будете доносить их до корзины хотя бы раз в неделю?
Ж.: Клянусь!
Р.: Запомним. Вопрос невесте: Мария, клянётесь ли вы не пилить мужа за то, что он тридцать минут выбирает шампунь в супермаркете, хотя сам потом моет голову вашим?
Н.: Клянусь!
Р.: Отлично. А теперь, внимание, супер-вопрос на совместимость. Хором, пожалуйста! Что для вас страшнее: её новая причёска, которая «просто немного подровняла концы», или его фраза «дорогая, я позвал друзей посмотреть футбол, они побудут до утра»? Посовещайтесь.
Жених и Невеста переглядываются, показывают пантомиму «ужас», гости хохочут.
Р.: Консенсус достигнут. Переходим к супружеским клятвам. Клятвы со стажем: прошу повторять за мной только последнее слово – «да» или «нет», но, чур, не перепутать, а то аннулирую через тестя.
Р.: Жених! Клянёшься ли ты любить её, даже когда она спрашивает «я не толстая?» с лицом прокурора, и отвечать правильно с первого раза, а не с третьего?
Ж.: Да!
Р.: Клянёшься ли ты уступать ей пульт от телевизора после десяти вечера, даже если там финал Лиги чемпионов?
Ж.: Да… (вздыхает)
Р.: И последнее: клянёшься ли ты забыть слово «твоя мама» в значении укора и отныне называть тёщу либо «мама», либо «наша любимая бабуля»?
Ж.: Да!
Р.: Теперь Невеста. Клянёшься ли ты не использовать его бритву для своих таинственных ритуалов в ванной, после которых она напоминает ёршик для кастрюль?
Н.: Да!
Р.: Клянёшься ли ты хотя бы раз в месяц хвалить его умение чинить розетку, даже если после этого она искрит, а свет в подъезде выбило у всего этажа?
Н.: Да!
Р.: И самое важное. Клянёшься ли ты, что фраза «нам надо поговорить» никогда не будет звучать в вашем доме в день премьеры нового сезона его любимого сериала?
Н.: Клянусь!
Р.: Божественно. А теперь, пожалуйста, возьмите друг друга за руки. Аплодисменты рукам, которые ещё помнят, что такое отдельный банковский счёт! Теперь обменяйтесь кольцами. Кольцо — это символ того, что у вас теперь нет лишних денег на другие кольца. А ещё это вечное напоминание: блестит — значит, пора мыть посуду. Прошу!
Жених и Невеста надевают друг другу кольца. Гости аплодируют.
Р.: С этого момента вы официально объявляетесь мужем и женой! Можете скрепить это заявление поцелуем. Целуйтесь аккуратно, чтобы не испортить макияж — он стоил половину бюджета свадьбы.
Поцелуй. Музыкальная отбивка.
Р.: А теперь самая волнительная часть — подписание актовой записи. (Раскладывает на столе огромный шуточный бланк-свиток с печатями «Одобрено тестем» и «Согласовано свекровью».) Здесь вы ставите свои автографы. Прошу, первым — жених, пока рука не дрогнула. Отлично. Невеста, ваша очередь. Помните: чем разборчивее подпись, тем труднее мужу будет доказать, что он «не это имел в виду».
Подписывают, гости фотографируют.
Р.: (поднимает бланк) Внимание! Свершилось! Теперь у нас есть полное право вручить вам этот документ. Не Свидетельство о браке, а «Свидетельство о героическом вступлении в союз, неподвластный логике». Здесь вкладыш: памятка молодожёнам. Зачитаю лишь несколько пунктов:
«Пункт 1. Фраза “Я сам” теперь означает, что ты делаешь это сам, но так, как она сказала.
Пункт 2. Пульт от телевизора — общая собственность. При спорах работает правило: у кого пульт, тот и проиграл.
Пункт 3. Последнее слово в ссоре всегда должно оставаться за мужем. И звучит оно так: “Конечно, дорогая, ты абсолютно права”».
Гости смеются, аплодируют.
Р.: Дорогие молодожёны! Поздравляю вас! Теперь вы официально можете ругаться на законных основаниях, мириться с государственной регистрацией и требовать друг от друга выносить мусор под угрозой расторжения договора. Желаю вам жить долго и счастливо, чтобы ваша любовь никогда не требовала гарантийного ремонта, а семейный бюджет рос быстрее, чем число сериалов, которые вы смотрите вместе. Горько!
Все кричат «Горько!». Звучит динамичная музыка. Регистратор вручает настоящие свидетельства (если есть), кланяется. Молодожёны и гости выходят в коридор.
Юмористический сценарий регистрации брака можно адаптировать, заменяя имена и добавляя индивидуальные шутки про конкретную пару (например, их профессии, историю знакомства). При необходимости легко вставить блок с поздравлением гостей или шуточный первый танец.
