Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Вредные советы для начальника
Никогда не давайте работу подчиненным с утра — это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня. То, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней, никого не должно беспокоить.
А ТАКЖЕ:
1. НИКОГДА не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных — миф.
2. В случае срочной работы (а лучше — всегда, когда у вас есть настроение) вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбодрит подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин., чтобы спросить, как продвигается работа.
3. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
4. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет поблагодарить на планерке непосредственного начальника исполнителя. И предложить послать работу на какой-нибудь конкурс, как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью компании.
5. НИКОГДА не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3–4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах
повышения квалификации.
6. Платные курсы повышения квалификации — зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
7. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск — неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
8. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые: фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
9. НЕ ПОВЫШАЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. Помните подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
Магазин по продаже мужчин.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! – Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
– Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
– У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
– Точно! А ты как догадался?
– Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях…
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя
жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя…
Приходит Абрам с работы. жена-Абрам, вынесете мусор. Абрам взял ведро понёс час нету, два, три, наконец приходит. жена-Абрам, где вы были? я таки продал его!!!!!!!!!!!
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Во влип…
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма – гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следящее:
Отец и мать смотрят на него – в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно – аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка.!
Абсолютная правда.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке астронавта Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции “Скайлэб”. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
– “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте.
– Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция.
– Это “Скайлэб”.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
– Кто говорит?
– Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
– Что ты там делаешь?
– Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы
Жена уехала
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала – и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли…
И цветы поливали. Иногда…
И посуды в раковине нет. Почти…
И всякое другое тоже делали. Вроде…
А она всё равно – ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
– Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Зовите уж тогда просто…..
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев – преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол – скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени – и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего “Золотой воин” (или мальчик – уже не помню точно). Причем “Алтын”, как вы можете догадаться, – это “Золотой”, а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: “У Вас такое сложное имя… Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?”
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку “Алтын” на его родном языке означает “Золотой”, он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: “Да нет, что Вы… Зовите уж тогда просто Хуяк!”
_______________________________________________________________________________________
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо…
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Да, я не подарок. Но и ты – не именинник!!!!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – “Должен”.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
– Поцелуй меня в знак перемирия. – А где он у тебя?
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне…
Мужик рассказывает другу: Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!
Брак – союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка – не переживайте, могло бы быть и наоборот..
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Открытка начиналась так: “Любимый мой Анусик..”
– Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
– Ага! Зато после полёта!..
– Точно! И всё это одновременно…
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная – коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация – мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
